Полит-юмор

r.udenko

Старейшина
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
Можно сказать, что у всех в шкафу лежат носки Шредингера. Если они чистые, мы не знаем какой из них левый, а какой правый. А как только один из них наблюдаем натянутым, так сразу знаем состояние второго.
Уточню. Надо носок наблюдать надетым. Пока они не надеты и свежие, их состояние неразличимо. А наблюдение надетого вносит изменение в состояние.
...
Женщинам, как известно, все можно, и даже квантовая физика пасует перед ними.
Они объединили носки вместе и назвали их колготами, и теперь их "носки" перестали быть носками Шредингера.
Носки, ставшие колготами, остаются правыми и левыми всегда, как бы они ни были запутаны стиральными машинами, шкафами и дамскими сумочками.
 

Dmitrij_76

Старейшина
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым.
А если и второй натянуть на ту же (левую) ногу? Какой из них будет правым а какой левым? Оба левые? Или первый будет левым по приоритету натягивания? А второй - правым, потому что - второй? :D
 

serega nsk

Старейшина
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

***
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

***
— Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!


***
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

***
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

***
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

***
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

***
— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!

***
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

***
— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— А теперь шо?
— Шо?
— Вот и я говорю!...

***
— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.

***
— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.

***
— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное — у моего деда тоже не было детей...
— Простите, а вы откуда появились?
— Я? Я из Одессы.

***
— Софочка, вы мине по старой дружбе в долг не дадите?
— Я очень извиняюсь, но я таки вынуждена спросить... B долг — это в куда я Вам должна дать?

***
— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.

***
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

***
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

***
— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога...

***
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...

***
— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

***
— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...

***
— Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
— Нет
— Вот и прекрасно.

***
— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

***
У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

***
Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нaм голову...

***
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?...

***
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

***
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

***
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.
 

Техник

Не майор
Вольный перевод открыток с техасским юмором

421E7303-EF6B-45A7-8CFD-510FA542C52B.jpeg
Тут игра слов to bust ломать уничтожать. Bust - бюст, грудь.
Надпись на коробке.
Уничтожитель стресса. Побудь с своём счастливом месте.

19DF784F-BF12-44A3-962F-C37730F938E2.jpeg
Внимание. Не умри девственницей, террористы там на небе ждут тебя

13DF0E8C-7E47-48A4-98AA-596BA845BA15.jpeg
Мы делаем тебе братишку.
Трахни ее doggy style - мне бы лучше хотелось щеночка.
 
Последнее редактирование: