Стырено из фейсбука (про жизнь).

Ну вот собственно я и решился запустить эту тему. Очень хорошие истории попадаются. Причем я решил не давать ссылок и не указывать авторства, потому что есть шанс перейти на обсуждение личности автора, а это испортит тему. Итак:

"Меня Гердт научил, как подавать даме пальто.

А вот и зря вы смеетесь: это тоже относится к числу забытых правил! Юного Гердта правильной подаче пальто научил Всеволод Эмильевич Мейерхольд, и Зиновий Ефимович настаивал на том, что мейерхольдовская технология — единственно возможная!

Это ж вам не мешок накинуть. Тут целое искусство…

Гердт инструктировал так: пока дама накручивает на себя свои платочки-шарфики, — не стой в метре с растопыренным пальто (дескать, давай скорее, дура!). Нет! Пальто в это время должно быть смиренно прижато к груди кавалера, руки крест-накрест…

Кавалер как бы обнимает женское пальто, тактично обозначая свое счастье от одной мысли о возможном объятии с предметом… Он весь наготове!

И только когда дама навертела все свои шарфики-платочки, следует элегантным движением распахнуть пальто ей навстречу и — вторым элегантным движением, чуть снизу — подсадить его на плечи.

После чего, чуть приобняв даму сзади, следует нежно, сверху вниз, прогладить воротник. Гердт утверждал: даме будет приятно.

Я уточнил, на всякий случай:

— Зиновий Ефимович, вы уверены, что даме это будет приятно всегда, а не только тогда, когда это делаете вы?

Гердт ответил, конспиративно понизив голос:

— Надо пробовать.

Теперь вы знаете все."
 
"приехал к друзьям покормить кота.

а у кота тактильное голодание. даже при виде меня, хотя я не располагаю к панибратству, этот пельмень падает на спину, раскидывает лапы в сторону и начинает урчать.

как будто мы никогда не воевали друг с другом.
как будто это не он кидался на меня из-за угла, летел вперед с бешеными глазами и в полете впивался мне в ногу всем, что у него есть.

в какой-то момент я наловчился резко открывать входную дверь, забегать на кухню и, подперев спиной кухонную дверь, накладывать этому чудовищу еду.
но на обратном пути мне все равно доставалось, потому что настоящий боец не променяет сухой корм на свежую кровь постаревшего человеческого детеныша.

понятно, что с тех пор много воды утекло, а кое-кому еще и отрезали яйца, но я-то помню.

и вот я глажу этот эгоистичный клубок жира и шерсти, а он в какой-то момент изворачивается и кусает меня за руку.

и снова урчит, лапы в раскоряку, глаза зажмурил. не знаю, кто это был, типа. плохой кот заходил, а я хороший, гладь, ничего не будет, мамой клянусь.

как ни странно, животное больше всего похоже на человека, когда не может пойти против своей природы.

человек, впрочем, тоже."
 
"Мне в аэропорт ехать, я такси вызвала, и дамочка за мной прикатила.
А у меня в Варшаве встреча важная с культовым режиссером и парочкой продюсеров. Поэтому я все лучшее надела, так чтобы прямо ярлыками наружу.
В общем, приезжает дамочка, я сажусь, а кресло в собачьей шерсти, я губки интеллигентно поджимаю, но молчу, думаю, сейчас доедем поставлю тебе ноль звездочек, рейтинг твой понижу.
Говорю ей: «Тетя, судьба европейского кинематографа в твоих руках. Если я не успею на самолет, то следующее Берлинале без меня, давай уже жми на своем хёнде.»
Она кивает и с визгом по газам.
Едем-едем, она со мной разговор заводит: «Вот, мол, так мол и так, уже 16 часов работаю, хотела вроде бы уже домой, но вот ваш вызов приняла. Сейчас отвезу и уже точно в кровать. Спать.»
А я возмущаюсь: «Как 16 часов, разве можно 16 часов, это ведь не безопасно. Вы же заснуть можете.» А она тем временем уже по МКАДУ мчит. Пристроится близко-близко за мерсом в крайней левой и хренак резко по тормозам, так что внизу машины что-то натужно крякает.
Она говорит – «Да фигня. Иной раз я сутками работаю, остановится не могу и домой не хочется.»
Ну я мысленно крещусь в душе и думаю, вот бы мне до аэропорта добраться и сразу тогда я на нее заяву накатаю в ее таскомоторный парк, чтобы ее прав всех лишили.
Только бы живой доехать. И опять бумс головой в торпеду.
Ну едем едем, как назло ни одной пробки, гоним с большой скоростью, белое не надевать обтягивающее не носить.
Она тыр тыр по омывалке, а жидкость закончилась. Стекло грязное. И вот она гонит практически уже наощупь.
Я говорю: «Нет, тетя, так дело вообще уже ни в какие ворота. Давай останавливайся омывалку покупай.»
Ща думаю, остановится она на дороге жидкость купить, я быстро вылезу и другое такси словлю. Ну на фиг. Не так уже я и кино люблю.
Она из машины вылазит, капот открывает и слышу я булькает там что-то из-под капота. Выхожу - у нее истерика навзрыд.
- Сука, орет, сучье вымя козлиное.
- Кто?
- Да урод этот. Вчера, когда домой приехала, он на моей тачке таксовать пошел, на пару часов, пока я кемарю. Он, сволочь, долго за рулем не может, у него спина. Так мало того, что не заработал ни хера, так омывалку всю вылил и бензин спалил, не заправился. А я…
И опять навзрыд.
Ну я капот на себя, жидкость залила, крышку закрутила, все закрыла, ее приобняла. Ветер, я грязная вся, а мне вечером с аристократами встречаться. А как по-другому? Все мужики сволочи, но мы-то нет!
Сели опять едем, я ее успокаиваю. Стыдно ей, всхлипывает, рассказала, что на самом деле он хороший, и работать ее не заставляет и заботливый, только плевать ему на все. И накатило что-то. Бывает ведь?
Бывает.
Доехали кое-как до аэропорта, я вылезла, она извинилась, сказала что еще один заказ возьмет и уже точно домой. Вот просто точно. Домой не хочет, но спать хочет.
А я успела на самолет. Даже версаче свое в туалете отмыла.
В общем, не хочу я на нее жаловаться. Не знаю."
 

backfire

Старейшина
гы,без фейсбука - прилетели мы как-то с коллегой в командировку ночью, и поехали на такси дальше - надо было еще 200 км проехать. Водитель женщина, ночь. Я сел сзади, он спереди. И я иногда просыпаясь слышал как он ей "-встречка", "-обочина". Она конкретно засыпала и ему всю дорогу следить за ней пришлось. Ну а я сзади кемарил. На той же дороге несколько лет назад тоже в командировке таксист с нами вышел в лоб фуре на обгон - успел свалить на обочину.
 

Tanita

Старейшина
Каждый вечер я планирую удалить все свои аккаунты в соцсетях. Ну а потому что нервотрёпка . Все стороны моей жизни разбиваются об обновления новостей в фб. Я весь день работаю, мне некогда вот это читать. Но вечером.. вдруг понимаешь, что годы идут, а ты опять НЕ : не накачала пресс, не напекла блинов, не лежишь в красных кружевных трусах( а даже и наоборот- лежишь в удобных антисексовых и рада), не встанешь завтра в 6 утра на пробежку , не читаешь 4 книги в неделю( одну мусолишь уже месяц), не делаешь скульптурирующий омолаживающий массаж паха, не можешь не орать на своего подростка, не позвонила родителям, не звезда императорского балета, не звезда вообще ( и шансов нет), не гуляешь ( совсем не гуляешь , хоть как бы гуляла, надо проходить 10 тысяч шагов, иди гулять!) , в музей с детьми не сходила ( растим быдло.. Сережа, мы растим быдло!) и так далее без счёта.
Тем временем моя лента выглядит так:
- как бодрит силовая после трёхчасовой пробежки !
- Вот мы с моим любимкой печём разноцветные блины!
- А не подскажете хорошего репетитора по суахили? А то у меня по немецкому, японскому , финскому и венгерскому носители, а с суахили не так все просто.. хелп!!
- А вы что делаете на каникулах? Мы сегодня были в Третьяковке , Пушкинском и мотнулись в Эрмитаж ( но там пунктиром, ведь надо ещё успеть на хор!)
- Холодно вам там ? Ну привет из Майами!

- Самое главное в жизни - найти свою половинку. Мы вместе уже 15 дней. Счастье есть!
- Какую женщину никогда не бросают( выполняй эти пять пунктов и все мужики твои !)
- Зачем современной женщине мужчина( роды- как атавизм. Страшное проклятие Ванги!)
- Планка для начинающих
- Не ешь эти семь продуктов и будешь жить вечно! Секреты питания Адама и Евы! Ментальная диета!
- Вася Батарейкин и Зина Кошкина пьют суп в Буркина -Фасо ( об этом я знаю, потому что это нравится моей подруге)
- петиция против складного креста на голове патриарха ! Просим Владимира Путина .. и была бла бла.. Александра, подпишите! Без вашей подписи он так и будет его складывать, а это вообще пипец!!
Особняком стоят профгруппы. Да простят меня мои замечательные коллеги. Те кто адекватен -не обидятся , остальные -ну что ж... Хорошо, что нет под рукой оружия.. прям пулю в лоб ! Читаешь и.. Я ничтожество! Ну все, все в белом... одна я с руками из ненакаченной ( заметьте , тут тоже лузернула) жопы!
Что-то я подустала. Я-низкодуховная недоженщина, недомать, недожена, недоврач.. А все не такие! Все успевают, качают и рисуют шедевры, бегут и сдают в ремонт свой феррари ..
Удалю на хер, чтоб быть опять успешной теткой. А то и так экология не вполне , ещё и нервы.
 
"Все равно не сплю, буду глупости.

Взять, например, кетанов: все три встречи с этим обезболивающим вошли в мою биографию, как незабываемые.
Все три незабываемые встречи организовали мне стоматологи.
И я их помню лучше, чем прочитанные сегодня глупости.
Но особенно - первую.

Мой первый кетанов случился в Одессе, в стоматологической поликлинике на Сегедской. Стоматологом моим была женщина понимающая. После того, что между нами в ее кабинете было, она не только рецепт мне выписала, она чуть не на порог вышла: провожать в последний путь.

Купила я этот кетанов прямо там же, в аптеке, и бутылку воды - а больше мне ничего и нельзя. Села за руль. И тут на пару секунд меня отпустил наркоз. Как я вообще в голову себе этой таблеткой попала, непонятно - но смогла же! Через какое-то время попустило и я тронулась.

Проснулась за рулем на трамвайных путях от стука в лобовое стекло. Милиция!

Я занервничала, стала судорожно в сумке искать документы. А милиция стучит все резче. Настойчивая!

Опустила стекло. Смотрю на фуражку снизу вверх. Оттуда сверху, из-под фуражки, доносится.

- ...нарколыги чертовы, накидаются и прямо на перекрестке засыпают уже, бляди..

Я жалобно улыбнулась половиной лица, которая не под наркозом. Типа да, понимаю, ваша служба и опасна, и трудна.

- Выходи!!! Кому сказал - вдруг закричала фуражка. Я нервно открыла дверь... и выпала на асфальт. И даже частично на рельсы.

- Наркотики? Алкоголь? Документы есть? - и все это он мне, вяло подумала голова, но тело все равно слушалось плохо.

- Штоматпклк мблшшыч - прошипела я сквозь вату, которой набили мне рот.

- Шо?! Вены покажи! И дыхни - сказала фуражка, придерживая меня, чтоб я не падала.

- Штмтшшкая мблшщщщыч! - махнула я в сторону Первой стоматполиклиники. И дыхнула, как просили. Это не было просто, но я напряглась.

- Стоматологическая? Наркоз? А шо делали? - голос из фуражки внезапно изменился. В нем появились тревога и сострадание.

- Шшшч щшычссс мбля! - сказала я сквозь ватку, но он меня понял. Тем более, что я наконец нашла в сумке документы, включая рецепт на кетанов.

- И что ж с тобой делать... ладно. Где живешь? А, ладно, я сам посмотрю. По прописке живешь?

Я закивала. И меня повезли: впереди ментовозка с мигалками, за рулем фуражка, сзади хор звонков и гудков из всех трамваев и машин - которые все это время стояли в пробке и ждали, когда нас с кетановом уберут с перекрестка.

Доехали молча. На прощанье фуражка спросила - работает ли в доме лифт и смогу ли я сама его вызвать. Я интенсивно кивала и мычала благодарственное. Пыталась дать денег за эскорт, но он не взял, шо ж мы, не люди шоли.

И вот я только что поймала себя на мысли - что почти так же на меня действует соус терияки. Всякую волю теряю и сознание! Очнулась, а все сожрано.
И, кажется, мной."
 

XAPOH

Транспортные услуги, дорого...
ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ПАХНУТ НЕСЧАСТЬЕМ.

Среди таких людей есть те, кто стремится к росту, занимается саморазвитием, увлекается спортом и йогой. Иногда, они пытаются делать вид, что все прекрасно и всячески бодриться. Но шлейф этим не перебить.
Их несчастьем несет за версту. А как известно, свой запах человек не ощущает – его слышно только со стороны.

Смею предположить, что причина — в загнивающем знании. Когда количество потребляемого контента в разы превышает действия по его освоению – это вызывает информационную интоксикацию. Она же в свою очередь ведет к энергетическому застою и разложению.
Если ты понял. До глубины понял. Но не делаешь (рассуждения, умозаключения и красивые логические выкладки – не в счет) — энергия знания начинает застаиваться, вызывая внутренний дисбаланс и постоянное неудовлетворение.

А тут еще наша биология – способность формировать привычки в действиях и ощущениях, если они повторяются на протяжении хотя бы одного месяца – и запах несчастья становится твоей естественной средой.
Поэтому и говорят, что в вопросах осмысленного саморазвития нет дороги назад. Если пустил знание в себя, будь добр иметь с ним дело. Сила воздействия зависит от глубины проникновения той информации, которую мы потребляем.

На поверхностном уровне эти явления практически не заметны и относительно безопасны. Но чем умнее человек и чем больше он способен не просто узнать, но и понять, тем глубже проникает информация — процессы уже необратимы.

Мне тоже в свое время пришлось отмывать собственный внутренний стержень от всей гадости, которая налипла за годы бесконечных попыток натянуть реальность на каркас моих ожиданий и сегодня я смотрю на мир исключительно через лезвие вопроса: «Как?» Как отмыться от несчастья и перестать вонять внутренней болью?
Лечиться от этой заразы нужно комплексно, так как помимо прямых причин действует достаточно сильный фактор привычки — механику тела «разумными доводами» не изменить. Нужны целенаправленные действия, которые меняют устоявшиеся шаблоны поведения.

0. Несчастье имеет дурной запах и окружающие его чувствуют. Пункт номер «ноль»

Это фаза, без которой все остальные подвижки бессмысленны. Для начала важно понять (да, именно пустить внутрь), как это отвратительно быть несчастным человеком.

Точно также, как вы тянетесь к довольным и спокойным людям, так и они стремятся к себе подобным. Несчастье притягивает еще большее несчастье, как доказательство, что мое несчастье не самое несчастное. Только человек очень сильно захотевший вырваться из этого круга и перестать быть несчастным, способен пройти путь полного очищения действием.
Close up of woman crying

1. Жалобы – главная нота в этом смраде.

В общении с людьми, инфицированными несчастьем, постоянно прорываются жалобы. На мир, на себя, на несправедливость действительности. Им до боли в груди жаль свою судьбу, хоть они и тщательно стараются не признаваться в этом даже самим себе. Их не устраивает экология, метро, президент, очередной автор из ленты фейсбука.
Те, кто сложнее устроен, находят более изощренные способы ныть, заворачивая все аргументы в прочный корсет логики, мол, сейчас я вам документально покажу, как мир несправедлив по отношению ко мне. Им часто бывает «не хорошо» по разным причинам.

Характерная черта в том, что они обязательно ставят вас об этом в известность. В оправдание таких людей, хочется заметить, что они это чаще всего не замечают. В твоем мире есть только то, куда направлено твое внимание. Их внимание направлено на поиск доказательств своей внутренней боли.

Они ее регулярно находят. Как здесь быть? Резать по живому – перестать жаловаться и выражать недовольство. Вообще. Полностью. Даже, когда справедливо. Даже, когда «можно и нужно». Психика будет сопротивляться первое время, вы пытаетесь вытолкнуть ее из привычной среды.

В первые две недели возможны учащения случаев «настоящих поводов» для жалоб. Так действует реальность на попытку осознанных перемен – она перестраивается, но если продолжить, буря стихнет – через месяц пройдет переломный момент. В идеале, через 21 день.

То же самое, когда вы приходите в спортзал – ваши мышцы болят, потом привыкают. Тело трансформируется через боль и это, наоборот, хороший признак – значит работает. Работа с жалобами, как и с мышцами – не на один месяц, а на всю жизнь. Это бесконечная дорога перемен, но через полгода – вы будете уже другим человеком. Без душка.

2. «Ты мне должен», – с чего-то решил несчастный, увидев вас впервые.

Есть люди, общаясь с которыми, чувствуешь, что ты им что-то должен. На самом деле, они это не со зла. Просто так повелось, что им должны все. Сначала родители, потом супруги, дети, руководство, президент опять же, куда без него.

Разве это не естественно? Родители «должны» любить и понимать, так же как и супруг, дети – любить и слушаться, руководство – платить и уважать, президент – обеспечить счастливую и богатую жизнь. Что может быть «справедливее»?

Поэтому, на всякий случай, вы тоже что-нибудь должны. И чувствуете вы это в первые 15 минут разговора. Так, например, думает незамужняя девушка, знакомясь с новым парнем и не понимая, почему в очередной раз ничего не получается. Взгляд преданной собаки, которая хочет есть, – не сексуален.
Проблема в том, что несчастный человек думает, что он перестанет быть несчастным, когда ему что-то дадут другие люди. В частности, любовь, деньги, общение и безопасность. Все это от неспособности сделать себя счастливым самому и делиться с окружающими от избытка. Поэтому он и ходит с пуповиной наперевес, в постоянном поиске куда бы ее приткнуть, от кого бы напитаться счастьем, вместо того, чтобы познакомиться, наконец, с самим собой.

Вам никто ничего не должен. Ни любить вас, ни уважать, ни понимать, ни давать вам деньги. Что можете дать вы этому человеку, своим близким, коллегам, друзьям, да, даже президенту, чтобы вам ответили взаимностью?

Однажды на склоне гималайского леса мне открыли истину, по которой строятся все процессы этого мира. Речь шла в контексте любви между мужчиной и женщиной, но сегодня я понимаю, что смысл этого высказывания распространяется значительно шире:
Love is one way traffic

Любовь – это полоса одностороннего движения. Это ТОЛЬКО ТО, что исходит ОТ ТЕБЯ. Я помню тогда даже спорила, мол все равно без взаимности любовь – это не любовь и прочее бла-бла-бла, как я умею. Мне лишь ответили мудрым молчанием с чуть заметной ухмылкой, доброй и одновременно хитрой. Такое ощущение, что человек передо мной знал, что до меня дойдет смысл этой фразы, но ровно через два года. И его это забавляло.

В вашем мире существует только то, что даете вы. Если вокруг вас поводы для несчастья – вы посылаете в мир несчастье. Единственный способ это исправить – не искать в других, а изменить свой сигнал. Всем в душ! Профилактически, в том числе. И никогда больше не позволяйте несчастью на вас налипать!

Олеся Новикова
 

Hayam

Злобный доктор
В магазинной очереди познакомился с мужиком. Тот с месяц тому назад в ярости разбил об стену мобилу и после этого, по совету друзей, всегда во время деловых переговоров по телефону стал держать под рукой маленький мячик. Для снятия стресса.

Три-четыре дня тому назад у мужика опять накипело. Он швырнул мяч об стену,.. а вот дальше все пошло не по плану.

Мяч отрикошетил в окно, выбил стекло и ускакал с дцатого этажа вниз. Где жмякнулся о лобовуху паркующейся задом тачки. Водительница оной от неожиданности надавила на газ больше, чем нужно, и въехала в ограждение газона. Смастряченное из крашенных железных труб.

В общем, все красиво получилось.

Под конец рассказа мужик вздохнул и сказал, что вместо мячика надо было на роль антистресса утюг брать.

- Почему?
- А он не рикошетит! Впрочем... Надо будет проверить.
 
Утверждение, что литераторы по роду своих занятий, связанному с капризами вдохновения, сильно мучаются и вообще несут тяжелый крест, не совсем верно. На самом деле больше страдает не сам писатель, а его друзья.

Когда юный демиург на дрожащих ножках только вступает на свой творческий путь, первой жертвой интереса к музе падает его ближний круг.

Писатель режет скальпелем биографии друзей и неумелыми руками мастерит из них неуклюжие басни. Но это еще пол-беды. Потом наступает самое страшное: он заставляет друзей это читать. Друзья морщатся, продираясь через писанину, обильно сдобренную повторами и бессознательными цитатами из Набокова и Довлатова , и еле сдерживают горькие слезы, узнав себя в условном «Пете», получившимся совершенным дураком...
Но - поделать ничего не могут. Права на критику у них нет. Репертуар рецензий строго ограничен. Разрешена гамма от слов «замечательно, ты гений» до слова «восторг». Это все. Кроме того, им ни в коем случае нельзя признаваться, что они читают другие книги – писатель может затаить смертельную обиду, даже если речь идет о Пушкине. Пушкин давно умер, какая ему разница, читают его или нет, а я-то здесь! Живой! Волнуюсь!

Поэтому друзья писателя при встречах прячут от него посторонние томики, ну и тяжелые предметы заодно – нервы у служителя муз ни к черту.

Но период неофитства, слава Богу, не вечен. Писатель взрослеет и понемногу успокаивается. Во-первых, он выучился сочинять и употреблять успокоительные, и уж больше не загоняет близких в прототипы и не швыряется предметами. Во-вторых, он начинает подозревать, что его опусы не такие уж и гениальные.

Однажды, перечитав свои дебюты, он обливается холодным потом. Мускулистое писательское воображение в красках рисует писателю, что именно должны были чувствовать его друзья, читая белиберду про «Петю».

Писатель берет телефон и обзванивает всех, персонально каясь каждому. Друзья принимают извинения сдержанно, словно не доверя своему счастью. Но режим общения уже не такой строгий: писательские произведения можно не хвалить, и из сумки дерзко торчит корешок посторонней книги.
Потом приходит писательская осень. Писатель узнал, что цена страстям – невысокая, постарел и смирился. Если его спросят, что почитать, он задумается и назовет не свое имя. Друзья привыкли, что он писатель. В конце концов, этот огромный путь они прошли вместе.

Друзьям нравится, что им можно сказать все, даже правду, и искренно его хвалят:
- Молодец! Прекрасно пишешь!
- Да? – усмехается в бокал познавший дзен писатель. – Тогда почему же я не знаменит?
- Потому что для этого ты должен умереть!
 

XAPOH

Транспортные услуги, дорого...
Сергей Калугин:

"Дорогие друзья, меня настигает ПОЛТОС. Праздновать будем в ЦДХ, роскошным концертом (14.04 в 19:00, билеты уже в продаже) . И раз уж я ( по крайней мере теоретически, практически я не дамся) перехожу из категории "мальчик" в категорию "молодой человек", меня так и тянет на мемуары о своём долгом детстве.
До концерта целый месяц и, чтобы скрасить его ожидание, я решил вас поразвлекать всякими историями, приключившимися со мной за последние полвека. А может и больше - вдруг потянет рассказать о своих предках , или, как теперь говорят, шнурках, пра-шнурках и пра-пра-пра. А я о них много чего знаю.
Или вот дивные истории из жизни, которые мне рассказывали очевидцы - о дяде Васе, по кличке "Отец дизеля", которого споил Пиночет, о тоненьком хиппи Косте Кресковиче, который с перепугу избил а Парке Горького пять десантников, о студенте Флегонтии Арсеньеве и премьер-министре Столыпине, о поручике Сикине...О поручике Сикине.
Да. Знаете, вот интересно, бывает так, что жил на Земле человек. И вышло, что прошло больше ста лет, а о том, что он жил никто не знает. Вообще. Никто, кроме одного, в общем не имеющего к нему никакого отношения перца.
А человек - был. Ходил, думал, что-то прикидывал.Переживал. Морщил лоб, хотел быть счастливым, страдал запором, а может и гонореей. А потом фьють - и нет его нигде, кроме случайной памяти не пойми кого, не имеющего к нему отношения. Да и хранится в этой памяти лишь то, что человек-то был козёл, если честно. Ну, гад был человек, что тут сказать. Поручик Сикин, что ты делаешь в моей голове?
В 14м году грянула война и моего деда мобилизовали. На тот момент он работал телефонистом в Государственной думе, поэтому в конце-концов его определили в связисты. так и прошел войну,. Два Георгия, но не об этом сейчас речь.
Разумеется, сначала было то, что теперь называют учебкой. Уроки штыкового боя, соломенное чучело, "коли-бей! Коли-бей!". Помню, дед сделал мне такое на даче и учил колоть и бить прикладом. Я как-то не очень завёлся, но послушно колол и бил. Так, что если мне дать трёхлинейку без патронов, но со штыком, я , в принципе, знаю, что с ней делать. Уколю и тресну.
Так вот, командиром у деда был - ну да, поручик Сикин. Подстать фамилии - маленький, почти карлик, с колючими злыми глазками и нафабренными усиками, предметом его гордости. Из-за этих усиков и случилось деду пострадать.
Дело в том, что поручик Сикин очень любил единообразие, и считал, что главное украшение солдата - усы. Как у него. Ему хотелось чтобы, когда он стоит на виду у других офицеров перед своими солдатами, все с восхищением бы смотрели, какие они все бравые, подтянутые, с усиками... Поручик - с усиками! И солдаты - с усиками! Загляденье! Поэтому он отдал приказ - всем отрастить усы.
Послушались все... кроме деда. Дед, видите ли, был чертовски смазлив, и очень почитал свою внешность. А на беду - усы ему не шли категорически , то есть совершенно. Превращая его из ангелочка в какого-то сельского пентюха.
Поручик Сикин был в ярости. Дед ломал всю картину, счастья не получалось. Стоит строй, все с усами, поручик с усами, а посреди этого строя стоит босорылый мерзавец - и всё , всё, всё насмарку!
Поручик подскакивал к деду, больно бил его в морду затянутым в лайковую перчатку маленьким кулачком ( а это было нелегко, красавец дед всего пары сантиметров роста не дотянул до того, чтобы оказаться в личной охране Императрицы. Может и к счастью, а то не читали бы вы эти строки), и шипел : "Кр-расивым хочешь быть, св-волочь?" . Дед стоически переносил заушения и усов не отращивал. Так, с неотрощенными усами и отправился на фронт.
Поезд , телячьи вагоны... Дальше двигались верхом. Где-то в дороге поручик скомандовал остановку на берегу реки для водопоя.Солдаты стали спешиваться , поручик тоже полез с лошади. И в этот момент почуявшее воду измученное животное , не дожидаясь, пока поручик окажется на земле, ломанулось к реке. Поручик грохнулся, запутавшись ногой в стремени. И дальше, как тряпичная кукла, волочился за лошадью до берега метров двести , расшибаясь о корни деревьев и взметая пыль. Солдаты, ненавидевшие командира, хохотали и апплодировали. Придя в себя и отыскав в кустах фуражку, поручик в ярости накинулся на опозорившую его перед подчинёнными кобылу. "Как он её бил! - качал головой дед - как бил! Но что мы могли сделать...".
Вот и всё, что я знаю о тебе, поручик Сикин . Живший на нашей грустной Земле маленький человечек, обиженный на свой рост, невысокую должность и мечтавший гордо стоять перед строем вытянувшихся во-фрунт высоких, бравых солдат. Все как один - с упругими нафабренными усиками.
Что было с тобой дальше? Ты погиб, воюя с немцем, может быть - совершив подвиг? защищал Белое дело? Или прожил долгую жизнь незаметного совслужащего? Бог весть. Мир праху твоему, поручик Сикин. Надеюсь, тебя давно простили мой дед и главное - твоя кобыла. А я не держу на тебя зла за то, что ты обижал моего дедушку. Ведь он, не желая того, не дал осуществиться твоей заветной мечте.
Надеюсь где-нибудь, на краю вселенной, всё у тебя случилось, и ты наконец стоишь перед строем бравых, молодцеватых ангелов, все как один - с упругими золотыми усиками, и отец твой - Господь взирает на тебя с гордостью и улыбкой. О тебе никто не знал, а теперь знают многие. Покойся с миром, маленький человек."
 

Техник

Не майор
Поручик подскакивал к деду, больно бил его в морду затянутым в лайковую перчатку маленьким кулачком
Напомнило
11-го октября 1922 года, в 5 часов вечера, по Заводской улице города Самары (ныне Венцека) шел здоровый пьяный бугай. На столбе около дома #74 монтёр Ерофеев налаживал телефонную сеть. Бугай споткнулся о ящик инструментов, стащил монтёра со столба и принялся его избивать. Один из прохожих заорал "Офицерьё наших бьет!" и бросился на выручку Ерофееву. Бугай отшвырнул его, но из подворотен уже неслась подмога: "Бей офицера!".

Бугая оприходовали толпой, повязали и притащили в 1-е отделение милиции: "Офицера поймали". Пьяный бугай оказался служащим Губвоенкомата и членом партии товарищем И.А. Антоновым. Приведшие его граждане сами были поголовно бухие, кроме пострадавшего Ерофеева. Милиционеры задержали всех "до выяснения".

Антонов первый протрезвел и попросил его отпустить. Ну что: человек уважаемый, проступок его для Самары не из ряда вон, можно и отпустить с сообщением по месту работы - там пусть партячейка его разбирает. Но тут загалдели все остальные задержанные, приводя сквозь матюки веские доводы, что Антонов самозванец и "офицер".

Милиция сообщила в ГПУ. Чекисты приехали, посмотрели на партбилет Антонова и забрали его с собой. Остальных задержанных попросили отпустить, предварительно раздав им повестки.

На следующий день на допрос в Самарский ОГПУ выдернули всю партячейку Губвоенкомата и самого губвоенкома. И.А. Антонов оказался действительно бывшим деникинским офицером, партбилет был поддельный, указанная в нем первичная партячейка никогда не существовала.

Что за довод привели бдительные граждане? Антонов сначала дал Ерофееву пощечину и только потом принялся его бить.

Сунул бы сразу кулак в рыло - гулял бы на свободе.
 

XAPOH

Транспортные услуги, дорого...
За столиком кафе сидел парень, в котором умер великий спортсмен, потому что он слишком много пил, и поэтому он стал сторожем на складе. Парень разговаривал с девушкой, в которой умерла гениальная актриса, потому что в театральный можно поступить только по знакомству, и теперь девушка работала бухгалтером.

За кассой сидела женщина, в которой умерла знаменитая балерина, потому что с такой фигурой в группу не берут, и вообще, надо было, уважаемая, 10 лет назад приходить.

Прошел с подносом официант, в котором умер великий писатель, потому что никто не хотел издавать его рукописи, таких писак навалом, сейчас все пишут.
Мимо по улице прошла мама с ребенком, в котором уже начал умирать гениальный музыкант, потому что родители отдали его в лицей с финансовым уклоном, а учительницу музыки, которая их просила не загубить талант мальчика, послали подальше. В маме умерла известная художница, потому что она слишком рано выскочила замуж, родила и посвятила себя семье.

Пространство было наполнено призраками гениальных деятелей культуры, науки и искусства — великих членов общества, и реальными фигурами простых скучных смертных.

Сверху за ними наблюдал некто, в ком умерло желание всех спасти. Он давно не понимал, почему одни спасаются сами, а другие гибнут, как их ни спасай. И теперь он просто смотрел на них, как смотрят телевизор, переключая с первого на сотый канал.
 

Tchernikoff

Модератор
Сверху за ними наблюдал некто
Продолжение. :)

И махнул Он рукой, и воскресил все умершие таланты. И стали все великими писателями, знаменитыми художниками, известными музыкантами и балеринами. Только не стало больше лесорубов, и не из чего было делать бумагу, на которой писали великие произведения. Не стало больше столяров и некому стало делать музыкальные инструменты, на которых играли известные музыканты. А балерины теперь выступали на уличных площадях. Потому что некому стало строить театры. Да и кафе тоже не стало: кто же захочет быть поваром, агрономом, животноводом или официантом?

И настала тогда на Земле благодать великая.
 

XAPOH

Транспортные услуги, дорого...
Хм-м. Какие противоположные интересы... :cool:
Ну, чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю зверей. :) Взял ружбайку, вышел в лес, настрелял браконьеров про запас и такая ляпота в душе... :)
 

tarassov737

Водитель грузовика тов. майора
Ну, чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю зверей. :) Взял ружбайку, вышел в лес, настрелял браконьеров про запас и такая ляпота в душе... :)
Уппс! Кого же мы на Ладоге захомячили? o_O