Стырено из фейсбука (про жизнь).

Техник

Техник

Не майор
Поправки к Конституции, Коронавирус...
:ROFLMAO: талантливый рассказчик
Аварийка. Вызов около девяти вечера - деревянный двухэтажный дом, на площадке запах гари, нет электричества в одной квартире.
Квартир всего восемь, по четыре на площадке, вызов из пятой.
Приезжаю. Встречает женщина лет тридцати, утомлённая с заживающим синяком на лице. С некоторым удивлением смотрит на мой внешний вид - я в чёрной маске и пластиковых очках. Объясняет проблему. Всё стандартно - запах горелой проводки начался днём, но никто не обращал внимания, пока свет в её квартире не заморгал и не вырубился совсем.
Залезаю на свою стремянку в три ступеньки, осматриваю распределительную коробку на площадке: всё ясно - одно соединение сгорело, два других горят, светясь ярким красным светом.

Принимаю решение - поменять сжимы, для чего мне требуется отключить электроэнергию на весь подъезд. Я стучусь во все двери второго этажа и неспешно иду на первый, по пути говорю выглянувшим из квартир людям про аварию.

Тоже самое делаю на первом этаже, но если на втором на стук открыли три квартиры, то тут приоткрылась всего одна дверь.

Ладно, приготовления завершены, я дёргаю рубильник (при этом коммунальное освещение остаётся гореть, будучи, видимо, запитанным до вводных предохранителей) и встаю на стремянку.

Снизу раздаётся шум распахиваемой квартирной двери и полупьяный женский крик:

- Мать вашу, что за херня? Охренели? Руки поотрываю вам. Суки, блин!

Вижу голову существа женского пола неопределённого возраста на лестнице между вторым и первым этажами и говорю стандартную фразу про аварию и полчаса.

На оскорбления не реагирую. Настроения ругаться нету, хочется сделать всё поскорее и свалить уже на базу. Эта ханыжка жаждет свары, распаляя пожар ненависти и злобы, но без моих дров огонь ругани не разгорается и она продолжая бормотать что то гадкое, начинает спускаться вниз.

Я вырезаю обугленные сжимы, и вроде всё хорошо, но внезапно на площадку вываливает вызвавшая меня женщина. Она видимо слышала ругань соседки снизу, потому что сходу орёт, перегнувшись через перила:

- Ты дура тупая, тебе ж сказали - авария! Какого хера ты выползла вообще?

Пьяница снизу радостно возвращается на свою позицию, дико матерясь и на ходу придумывая оскорбления.

Меня, впрочем, это заботит мало - я увлёкся работой.

Через пару минут криков из восьмой квартиры выходит мужик с широкими плечами и интеллигентными очками. Он кричит через перила:

- Да ты чего орёшь то, а? У тебя долгов как блох на собаке, ты вообще не должна со светом жить, ясно?

Снизу, внезапно, мужской молодой голос:

- Кто там закукарекал? Карасёв, ты что ли? Тебе, падла, какая разница что мы платим и какие долги, а?

Голос злой, неистовый. Краем глаза вижу как мужик в очках вздрагивает и отступает назад. Он ловит мой взгляд и жмёт плечами: "Опускаться до их уровня не буду...", после чего скрывается в квартире.

Ругань продолжается, вдруг слышу взвизг женщины, что меня вызвала и какие то шлепки, мне на руки брызжет какая то жидкость.

Поворачиваюсь - пьяница с первого этажа стоит на первых ступенях с пакетом мусора в руках, достаёт оттуда всякую фигню и закидывает на второй этаж. В нас с заявительницей летит гнилой картофель, дряблые огурцы и мятые пачки сигарет.

Кричу, чтобы немедленно прекратили, что сейчас просто уеду и оставлю всех без электричества.

Наступает пауза. Пьяница стоит с рукой в пакете, переваривая услышанное.

А вот женщина с синяком действует стремительно. Она вбегает в свою квартиру и появляется с большой кастрюлей из которой идёт пар. С криком: "Нанакуй!" одним махом выплёскивает содержимое вниз, на свою противницу.

Я не повар, но наверное это заготовка для супа, потому что вниз вместе с кипятком летят какие то овощи.

Оружие, видимо, находит цель, потому что снизу раздаётся дикий визг напополам с таким матом, что даже моряки бы покраснели. Женщина с синяком победно тащит кастрюлю назад. Она довольна.

Чувствую себя словно в глупой старой комедии.

Снизу шум распахиваемой квартирной двери и быстрый топот наверх. По лестнице стремительно несётся мужик чуть старше тридцати со злобным лицом, абсолютно лысый и татуировкой в виде паутины на голове. В руках у него топор. Он ничего не кричит, и от этого почему то ещё страшнее.

Женщина бросает в него кастрюлю и скрывается в квартире, защёлкнув замок. Мужик несколько секунд путается в кухонной утвари и поэтому не успевает.

Он злобно смотрит сквозь меня, потом внезапно аккуратно стучит в дверь пятой квартиры:

- Людок, слышь...Выйди ка на минутку...

Ну я не знаю, надо не иметь мозга, чтобы после всего случившегося взять и открыть дверь. Хозяйка считает так же, потому что просто материт мужика не открывая.

Тот снова деликатно стучит согнутым пальцем:

- Люда, слышь... Я сейчас дверь вскрою. Я тебя выковыряю, слышь? Выйди по хорошему, Людк.

Он нервно жмёт топор пару секунд, после чего внезапно и резко орёт во весь голос: "Сукааааа-а-а-а!" и бьёт лезвием в дверь.

Дверь железная, сделана недорогим методом - просто металлический лист, крашенный краской. Даже без ручки и глазка. Топор отлетает от неё, оставляя длинные царапины, что на её прочности не сказывается совершенно.

Я спрыгиваю со стремянки. Работу не закончил, но инстинкт самосохранения гонит меня прочь.

Снизу бегут люди - кудрявая пьяная женщина лет тридцати с опухшим лицом и старый дед с костылём. Они заполняют собой лестничную площадку - пройти я не могу.

К тому же хмырь с топором, тяжело дыша, поворачивается и говорит совершенно спокойно:

- Извини, ты делай, делай. Тебя это не касается, друг. Не обращай внимание. Сам понимаешь - суббота, конец недели...

Мне не хочется говорить ему, что сегодня четверг, да и вряд ли эта информация что то изменит...

Дед с костылём перегораживает проход, а кудрявая выхватывает топор из рук мужика, говорит: "Ты куда бьёшь то? Смотри как надо", и начинает кромсать стену рядом с дверью, примерно на уровне замочной скважины. Наверное хочет разрубить двадцатисантиметровый брус из которого сложен дом. Других предположений нет.

Мужик кивает, берёт у неё топор и начинает насиловать стену звучно хыкая при каждом ударе.

Пытаюсь пройти деда, как внезапно снизу появляются ещё персонажи. Это два мужика, весьма здоровые, в больших чёрных масках (коронавирус же), один просто лохматый, второй в чёрной бейсболке.

У лохматого в руках пистолет Макарова. Дуло направлено в нашу сторону. К сожалению не будучи специалистом не могу на глаз определить боеспособность оружия. Травмат ли это, охолощённая копия или вообще игрушка, но проверять его действие на себе не хочется.

Вооружённые стоят на первых ступенях второго лестничного марша, не поднимаясь. Лохматый громко свистит:

- Фиииу, эй, Козырь, ты чего до бабы докопался?

Мужик с топором оборачивается, морщит глаза и вытирает рукавом лицо:

- Антоша, ты что ли?

Лохматый крутит дулом пистолета:

- Я, Саш, я. Ты скажи мне, Козырев, ты накой хрен к Людке ломишься? Тебе своих баб мало?

Вместо Козырева отвечает кудрявая:

- А тебя, Антоша, давно ли стала эта швабра интересовать?

- Не зли меня, жаба, - нервно отвечает Антоша, - Я шмальну ведь, ты ж знаешь, что шмальну...

В бейсболке медленно вытаскивает руку из кармана, в ней тоже зажат пистолет Макарова. Он картинно передёргивает затвор.

Я вижу как Козырев то сжимает, то разжимает руку, держащую топор:

- Антоша, а правда, ты какого тут? Ты с Людкой что ли?

Антоша сдержанно кивает:

- С Людой, Саша, да. Теперь с ней. Так что давай, ты топорик вот сюда скинешь, мы выйдем из дома и поговорим. Нормально поговорим, ты понимаешь?

В воздухе повисает прямо тарантиновская пауза, учитывая такие шикарные диалоги...

Козырев красиво втыкает топорик в стену и показательно неторопливо идёт вниз. Ребята прячут пистолеты и здороваются с ним за руку, отчего у меня возникает когнитивный диссонанс, после вся троица скрывается из глаз, и судя по звукам выходит из дома на улицу.

Я заканчиваю работу - ставлю сжимы, изолирую провода. Кудрявая стучит в дверь пятой квартиры:

- Людк, ну ты и падла, слышь?

В ответ молчание. Очень громко сопит дед на костыле.

Под этот аккомпанемент я завершаю ремонт и дёргаю рубильник. Кудрявая идёт вниз проверять появление электроэнергии, я собираю инструменты.

Дед внезапно хватает меня за локоть:

- Я в тебя до конца верил, ты мне сразу понравился, - сообщает мне он. Я кисло улыбаюсь.

На улице никого нет. Куда делась эта гоп компания - не известно. Сажусь в машину. Водитель Александр нервно заводит двигатель:

- Чего ты так долго?

- Да так... Проблемки небольшие были... Поехали уже отсюда!

истории анекдот.ру
 
Из США:
Сегодня узнали, что какой-то психолог по тв советовал супругам и руммейтам, чтобы не срываться друг на друга взаперти - завести воображаемого соседа, или сотрудника, или надоедливого родственника и вместе винить его за всё. Пара знакомых начали так делать – типа, опять грязные тарелки по всему дому, какая же свинья этот Кевин, вот же тварь! Ребёнок с друзьями пошли ещё дальше – завели воображаемой Минди аккаунт в инсте и наслаждались no victim cyberbullying.
Я аж взвыла – блин – где этот совет был раньше?! Вместо скандалов мы с Сухомелом могли вместе убивать эту сволочь Алевтину Палну, весело прятать труп и обеспечивать друг другу алиби. Вместо стольких заклятых врагов – у меня могла быть связанная общим кладбищем зондер-команда верных сообщников. Сколько расставаний могли никогда не произойти, если бы мы просто вовремя нанесли воображаемому соседу его же воображаемым перфоратором и молотком множественные травмы несовместимые с жизнью.
Так можно было всё это время оказывается! Отчаянию моему нет предела. Но лучше поздно чем никогда. Срочно наняли в компанию воображаемую мерзкую ассистентку со щетками накладных ресниц и акриловыми ногтями – Венди – которая вечно теряет почту, сообщения и забывает поставить дедлайны в календарь. Факин ступид битч!
 
vim1964

vim1964

авиапенсионер
Когда вижу в русскоязычном тексте подобные слова, сразу прекращаю чтение. Это же издевательство, писать иностранное слово русскими буквами! Ведь в этом случае я даже переводчиком не могу воспользоваться.
 
Irreligious

Irreligious

Старейшина
Когда вижу в русскоязычном тексте подобные слова, сразу прекращаю чтение. Это же издевательство, писать иностранное слово русскими буквами! Ведь в этом случае я даже переводчиком не могу воспользоваться.
ключевое
Эмигранты начинают активно использовать англицизмы и американизмы, при этом постепенно всё более затрудняясь подобрать русские литературные синонимы.
 
vim1964

vim1964

авиапенсионер
ключевое

Эмигранты начинают активно использовать англицизмы и американизмы, при этом постепенно всё более затрудняясь подобрать русские литературные синонимы.
Всё это понятно. Вопрос не в том, почему это происходит, а том, что автор не уважает своего читателя.
Если ты пишешь для англоязычных читателей, пиши по-английски. Если для русскоязычных, пиши по-русски. Не можешь подобрать слово, к твоим услугам гуглопереводчик. Но если ты напишешь английское слово русскими буквами, то как я смогу понять его?! Я же не смогу уже воспользоваться словарем/переводчиком!
 
Всё это понятно. Вопрос не в том, почему это происходит, а том, что автор не уважает своего читателя.
Если ты пишешь для англоязычных читателей, пиши по-английски. Если для русскоязычных, пиши по-русски.
Мы все пишем как нам удобнее. У меня например, проблемы с запятыми, у авиаторов всякие БПРМ и СМУ, врачей вообще невозможно с первого раза понять и т.л. Если в её среде так принято и ей так удобнее, то почему она в своём личном фейсбуке должна под кого-то подстраиваться? И ведь главное, что к сути текста вообще не имеет отношения.
 
Tanita

Tanita

Старейшина
Из США:
Сегодня узнали, что какой-то психолог по тв советовал супругам и руммейтам, чтобы не срываться друг на друга взаперти - завести воображаемого соседа, или сотрудника, или надоедливого родственника и вместе винить его за всё. Пара знакомых начали так делать – типа, опять грязные тарелки по всему дому, какая же свинья этот Кевин, вот же тварь! Ребёнок с друзьями пошли ещё дальше – завели воображаемой Минди аккаунт в инсте и наслаждались no victim cyberbullying.
Я аж взвыла – блин – где этот совет был раньше?! Вместо скандалов мы с Сухомелом могли вместе убивать эту сволочь Алевтину Палну, весело прятать труп и обеспечивать друг другу алиби. Вместо стольких заклятых врагов – у меня могла быть связанная общим кладбищем зондер-команда верных сообщников. Сколько расставаний могли никогда не произойти, если бы мы просто вовремя нанесли воображаемому соседу его же воображаемым перфоратором и молотком множественные травмы несовместимые с жизнью.
Так можно было всё это время оказывается! Отчаянию моему нет предела. Но лучше поздно чем никогда. Срочно наняли в компанию воображаемую мерзкую ассистентку со щетками накладных ресниц и акриловыми ногтями – Венди – которая вечно теряет почту, сообщения и забывает поставить дедлайны в календарь. Факин ступид битч!
У нас даавно для этой цели используется всуе имя нашего всего:)
«И вот как-то однажды я уж совсем перепилась. Подлетаю я к нему и ору: "Пушкин, что ли, за тебя детишек воспитывать будет? А? Пушкин?" Он, как услышал о Пушкине, весь почернел и затрясся: "Пей, напивайся, а Пушкина не трогай! детишек - не трогай! Пей, все, пей мою кровь, но Господа Бога твоего не искушай!" «Москва-Петушки» Веничка Ерофеев
 
vim1964

vim1964

авиапенсионер
Если в её среде так принято и ей так удобнее, то почему она в своём личном фейсбуке должна под кого-то подстраиваться? И ведь главное, что к сути текста вообще не имеет отношения.
Неважно где она пишет, если она пишет для кого-то, а не в собственной записной книжке. Значит автор должен, как минимум, уважать своего потенциального читателя, то есть, писать так, чтобы было понятно не только ей самой, но и любому другому, кто возможно когда-нибудь этот текст прочтет. Все технические возможности для этого есть. Если человек этого не делает, то только лишь от лени и неуважения к собеседнику.
 
Irreligious

Irreligious

Старейшина
Значит автор должен, как минимум, уважать своего потенциального читателя, то есть, писать так, чтобы было понятно не только ей самой, но и любому другому, кто возможно когда-нибудь этот текст прочтет
Спорить тут бессмысленно. Автор, само собой, будет писать по-прежнему, а ты
сразу прекращаю чтение
сразу прекратишь чтение.
Думаю это самый правильный вариант.
 
vim1964

vim1964

авиапенсионер
Спорить тут бессмысленно. Автор, само собой, будет писать по-прежнему, а ты

сразу прекратишь чтение.
Думаю это самый правильный вариант.
А я и не спорю. Автор все равно мой пост не прочтет. Я просто высказываю мнение.
 
Пан Атаман

Пан Атаман

Старейшина
С другой стороны, Салтыков-Щедрин Михаил Евграфович, писатель столь исконно и глубоко российский, что временные пертурбации на остроте его творчества никак не сказываются, еще сто лет назад отметил: «Финны по природе своей трезвенники, но попадая в Петербург, упиваются обычно до совершенного освинения».
М.Веллер "Легенды Невского проспекта"
 
Tanita

Tanita

Старейшина
«А ведь все раскрылось так просто: оказывается, если вы уже выпили пятую, вам надо и шестую, и седьмую, и восьмую, и девятую выпить сразу, одним махом - но выпить идеально, то есть выпить только в воображении. Другими словами, вам надо одним волевым усилием, одним махом - не выпить ни шестой, ни седьмой, ни восьмой, ни девятой.
А выдержав паузу, приступить непосредственно к десятой, и точно так же, как девятую симфонию Антонина Дворжака, фактически девятую, условно называют пятой, точно так же и вы: условно назовите десятой свою шестую и будьте уверены: теперь вы уже будете беспрепятственно мужать и мужать, от самой шестой (десятой) и до самой двадцать восьмой (тридцать второй) - то есть мужать до того предела, за которым следует безумие и свинство».
И опять «Москва-Петушки»:)